Diciamolo: chi se ne fotte del Festival di Sanremo. Tutti lì a parlare solo di quello e mai nessuno che parli di altre cose ben più importanti come – che so – il fatto che nelle Marche hanno arrestato un egiziano per possesso di eroina e questi per cercare di salvarsi ha affermato di essere il fratello di Ruby oppure del fatto che ultimamente chi guarda il Tg4 ha il piacere di poter vedere un Emilio Fede clamorosamente alla canna del gas, nello stato di forma penoso di chi ha capito che ormai è finita e non c’è più nulla da fare. Si parla del Festival (a proposito, son praticamente certo che lo vincerà Emma Marrone – con un conduttore del calibro di Gianni Morandi non può che vincere una che si chiama Marrone, è matematico) e non si sa più che fine hanno fatto, tra gli altri:
- Alberto Stasi;
- Flavio Montrucchio che ha vinto il Grande Fratello, sposato una velina poi è sparito nel nulla;
- Fedro Francioni che sempre al Grande Fratello emetteva peti e rutti da gita in terza media;
- Patrick Ray Pugliese, col suo caschetto biondo da gita in terza media;
- Pucci, il comico meno divertente di tutti i tempi;
- Loredana Bertè sempre più simile ad una homeless;
- Justin Bieber;
- Robert Kubica;
- Alessandro Nannini, fratello di Gianna;
- David Beckham;
- Ronaldinho;
- Adriano;
- Jerry Calà, un guru per intere generazioni di ragazzi italiani;
- i Ragazzi Italiani;
- i Barbarian Brothers;
- Fabio Lanzoni;
- Fabio Quagliarella;
- Fabio Capello;
- il parrucchino che Gigi Buffon indossa per camuffare la chierica;
- i tizi della Red Bull che volevano comprare il Torino;
- Roberto Cota che aveva barato alle elezioni regionali piemontesi ma poi è rimasto lì con le chiappe sulla poltrona di governatore del Piemonte;
- il nuovo disco dei Subsonica;
- il nuovo tour dei Subsonica che è probabilmente già sold out per merito degli studenti fuorisede che son rimasti fermi al ’99 e l’ultimo concerto che hanno visto è stato quello dei 99 Posse (o magari dei 99 Fosse, a seconda dei gusti e delle tendenze);
- Madonna, che artisticamente è finita nel ’99 quando i Daft Punk hanno rifiutato di produrle un disco e da allora si trascina per i palchi come una salma, seppur ben conservata grazie ai segreti della Kabbalah;
- la salma di Mike Bongiorno;
- la salma di Silvio Berlusconi.
Queste sarebbero le cose da conoscere ed approfondire per affrontare la vita a testa alta, altroché Sanremo con il suo carico di inutilità. E poi chi ha il coraggio di guardare Sanremo quando puoi benissimo cambiare canale e sintonizzarti su un canale del digitale terrestre dove fanno vedere repliche di Cantando Ballando ventiquattr’ore su ventiquattro, senza soluzione di continuità? È roba da rimanerci secchi nonché da ridere tantissimo, meglio del crack o di un ATP con gli Animal Collective e mille altri gruppi fritti dall’LSD. Assieme alle repliche ad orario da fornaio di Maddecheao’ su Raidue (ormai non dormo più come una persona normale per riuscire a vedere Corrado Guzzanti nei panni di Lorenzo) è il programma musicale definitivo. Anzi, più che un programma musicale Cantando Ballando è uno stile di vita. Di recente ci ho visto cantare pure un mio amico che fa pianobar e guadagna un sacco di soldi suonando ai matrimoni e nei centri anziani, non ho mai provato così tanta invidia in vita mia.
